13 июня состоялся мой дебют на украинском радио «Проминь» 105 FM . Мы с ведущей Ланой Ветровой в прямом эфире программы «Навигатор» обсуждали одну из интересных и спорных тем семейной жизни – “Лучшая подруга вашего мужа: существует ли опасность для семейного счастья?” Предлагаю и вам присоединится к обсуждению этой темы.
СИТУАЦИЯ:
«В Ірининого чоловіка Сергія є давня подруга вона залишилась в нього як спадок холостяцької юності. Колись вони разом вчились в інституті. Потім, часто перетинались на якихось вечірках. Пізніше на пару грали в теніс. Він допомагав їй шукати житло і перевозив речі, а коли вона втратила роботу, то саме Сергій посприяв їй працевлаштування. Як це він пояснює своїй дружині – все це по-дружньому. Вона щодня йому телефонує. Постійно щось просить, або про щось радиться. Буває, що його подруга заходить до них додому на каву, до того ж не завжди в той час, коли Ірина вдома. А якщо Ірина з’являється, подруга довго не затримується. Поки така ситуація не влаштовує Ірину і допоки вона намагається свої емоції не проявляти, то чоловіка така ситуація влаштовує. Але щойно вона починає висловлювати своє невдоволення цією дружбою чоловіка з його подругою одразу ж в сім’ї стосунки починають напружуватися – чоловік нервує, Ірина переживати, а подруга заспокоювати, правда не Ірину, а її чоловіка.
Про то, щоб Сергій перестав спілкуватися зі своєю подругою навіть мови бути не може. Як він говорить: у них за плечима роки дружби. Ірина також розуміє, що вона не зможе завадити цим стосункам. Такими спробами вона лише псує свої. Тож подруга чоловіка стала проблемою в їх сімейних стосунках. Як бути? Як зберегти сімейні стосунки? Який вихід з цієї не поодинокої життєвої ситуації?»
Лана Ветрова:
Часто в таких ситуаціях радять чинити так, як свого часу робив Наполеон: якщо не можеш перемогти свого ворога, зроби його своїм другом. Так ось я особисто вважаю, що в даній ситуації це правило не працює. Навіть, якщо ви познайомитися і будете намагатися подружитися з подругою свого чоловіка це ще не означатиме, що ця обставина якось вплине на їх взаємостосунки. Це вплине лише на одне: ви станете лише більш проінформованими, але не більше. Я особисто вважаю так.
Сьогодні ми обговорюємо питання: подруга чоловіка. Чи є це небезпекою сімейного щастя. Як таким чином себе вести, як поводитись з подругою свого чоловіка, щоб не зашкодити власному щастю? У нас сьогодні в гостях експерт, а саме сімейний психолог, коуч, тренер по гармонізації життя, психолог, Наталя Старжинська.
Ото ж, пані Наталю, ви чули про ту ситуацію, яка склалась в сім’ї, в якій у чоловіка не з’явилась подруга, а вона завжди і була у нього. Як би ви прокоментували цю ситуацію? Ірино переживає, страждає, вона відчуває психологічний дискомфорт. Що би ви порадили в цій ситуації?
Старжинская Наталья:
Мне понравились наши два звонка от слушателей, потому что, как мужчина, так и женщина подтвердили одну вещь: мужчина должен иметь свою самостоятельность, свое поле интересов и конечно те люди, которые были в его жизни, имеют для него значение. Поэтому, конечно для женщины очень важно понимать и принимать его. И в нашей ситуации, которую мы сегодня рассмотрели, мы понимаем, что Ирина уже живет с мужем не первый год. Поэтому эта ситуация не возникла в данную минуту. Эта ситуация была и она знала не один день про эту подругу. И если у нее это вызывало какие-то недовольства, то, скорее всего, нужно это было обсудить с мужем еще до момента вступления в брак, чтобы муж хорошо понимал, что нужно для его будущей жены, чтобы она чувствовала себя спокойно. Конечно, в данном случае запрещать мужу общаться или показывать свои негативные эмоции не стоит, это не понравится любому мужчине, и скажем так, положительного развития отношений в семье они не дадут. Поэтому, если Ирина допустила такую ситуацию, то, важно для себя понять, что ее не устраивает, в чем причина? Возможно, ей не хватает внимания, какой-то уверенности от мужа в том, что ее на самом деле муж принимает ее как жену, как единственную, но у него могут быть и другие интересы в жизни. Это важно, понять причину, что же дает ему эта женщина? Потому что процент времени, который занимает в его жизни его подруга, тоже имеет значение. Если Ирина планирует какой-то семейный отдых или непосредственно Ирине нужно что-то, помощь мужа, а муж отказывается и помогает своей подруге, здесь конечно большой вопрос, в том, какие отношения у него с этой подругой.
Вчера я спросила у своих коллег, что будет обсуждение такой темы и первый мужчина ответил так: если жена знает о лучшей подруге мужа, то, скорее всего, у него есть еще более лучшая подруга. Женщины, же ответили так: какая подруга? и что это вообще за бред? И знаете, здесь возникает вопрос, насколько возможна дружба без какого-либо сексуального оттенка между мужчиной и женщиной, потому что в любом случае у мужчины и женщины возникают определенные симпатии. Если у них нет симпатий, то и дружеских отношений у них не завяжется. Они будут холодны или не будут настолько продолжительны и постоянны и так далее. В данном случае женщины дружат, а мужчины ждут J
Лана Ветрова:
Цікава точка зору. Власне за нашої ситуації, зрозуміло, що подруга і приходить до нього до дому, але намагається в той час, коли Ірини немає. Їй не комфортно, коли є дружина вдома. Можливо, вона відчуває якесь відношення до себе.
Старжинская Наталья
Видите, наши слушатели, которые дозваниваются, обладают женской, житейской мудростью. Наши слушательницы сказали, что нужно иметь контакт с этой женщиной. И конечно, если и муж против этого и подруга против этого, то у жены, конечно, будут закрадываться сомнения. И ее надо максимально все-таки постараться приблизить, чтобы контролировать ситуацию. Как ребенок за территорией своей двери может творить, что угодно, а все-таки под контролем родителей, он на это не пойдет.
На самом деле, если у жены возникает недовольство, не нужно этот вопрос замалчивать. Мужчина, если не поднимать этот вопрос, то ему комфортно, и он будет продолжать так себя вести. Мужчина не будет думать, почему вдруг у жены плохое настроение. У него все достаточно просто. Поэтому, если жена хочет что-то для себя понять, в чем-то разобраться, изменить каким-то образом ситуацию, то конечно же, нужно садиться и общаться.
Лана Ветрова:
Власне, Григорій зі Львова говорив про те, чи є це дружбою, чи є це чимось більшим – Феномен дружби між чоловіком і жінкою. Чоловік і жінка, чи можуть вони дружити? Статистика свідчить про те, що дружба між чоловіком і жінкою завжди має сексуальний підтекст.
Старжинская Наталья:
Да, конечно. Очень правильно заметили, что, наверное, это или очень конкретная выгода, связанная с чем угодно на самом деле, или опять таки, та же сексуальная выгода. Я говорила выше, что если мужчине не нравится женщина, то здесь может быть только сугубо или житейский расчет или какая-то профессиональная выгода для его целей. Если же они поддерживают отношения длительное время, то конечно здесь есть что-то еще. А женщине в данном случае, возможно не так как мужчине хочется именно конкретно сексуального, а просто мужского внимания, мужского плеча, чтобы ее обеспечивали, защищали и конечно она будет всяческим образом этого добиться.
Лана Ветрова:
На хвилях Променя триває програма Навігатор, ми сьогодні обговорюємо тему «Подруга чоловіка. Чи є це небезпекою сімейного щастя, для вашого сімейного життя». У нас сьогодні гостя сімейний психолог, коуч, тренер по гармонізації життя, психолог, Наталя Старжинська. І у нас є запитання від слухачів, котрі чекають своєї черги, щоб висловити свою точку зору в прямому ефірі. До речі, ми говорили з пані Наталією, чи варто розглядати тут дуже багато варіантів. Але є така точка зору, що в такому разі спробуйте використати принцип рівноваги. Він має подругу, а ви маєте друга і тоді ви в однакових умовах. Чи не призведе це до погіршення ситуації, чи сприятиме це поліпшенню даної ситуації?
Старжинская Наталья:
На самом деле, очень часто советуют именно это, правда с пометкой, что возможно шутят, но тем не менее. Чтобы женщина обрела какой-то баланс. Если муж и жена начнут расходиться в разные стороны один к подруге, другая к другу, то скорее всего, эти отношения зайдут еще в больший тупик. Поэтому, здесь важно, чтобы жена в тот момент, когда муж поехал общаться с подругой, помогать ей, не сидела в нервном ожидании, а занималась собой, своими интересами, общалась с интересными ей людьми, не обязательно другом. Это могут быть подруги, это может быть друг, просто поход в салон, чтобы стать красивее, интереснее своему мужу, чтобы он вернулся, а она была не нервная и раздраженная, чтобы она была красивая, с улыбкой, с какими-то новыми интересными новостями, чтобы ему в следующий раз захотелось пойти с ней куда-то, а не идти помогать подруге.
Лана Ветрова:
Мені хотілось би з вами проконсультуватися: чи насправді є такий вихід, коли дружина може посприяти, чи допомогти подрузі свого чоловіка знайти свою половинку? І таким чином, начебто, ліквідувати цю загрозу.
Старжинская Наталья:
В начале, на самом деле ее надо приблизить – это как минимум, чтобы был какой-то контакт и доверие этой подруги к вам. Конечно, если эта подруга хочет больше внимания вашего мужа, то однозначно ей просто не хватает этого мужского внимания, заботы и прочего. Поэтому, конечно это вариант, но тогда надо на самом деле поближе познакомиться с этой подругой и помочь ей, чтобы она была готова от вас это принять.
Лана Ветрова:
Чи справді не потрібно давати можливість, щоб чоловік із своєю подругою обговорювали якісь проблеми, які виникли в результаті спілкування з дружиною? Чи, можливо, навпаки, нехай обговорює і отримає якусь пораду? Що скаже психолог щодо цього?
Старжинская Наталья:
На самом деле, каким образом жена может не дать возможности это не делать? Проконтролировать она это не сможет. Даже если скажет мужу – не разговаривай с ней! Не гарантирует абсолютно. Поэтому, наилучший вариант, чтобы муж не обсуждал, то решать все вопросы в семье. Если проблемы не будут разрешаться в семье, то конечно, он будет с ней скорее всего обсуждать и будет искать с ней тот комфорт, которого дома не хватило. Чтобы он не обсуждал, то обсуждайте эти проблемы и вопросы, которые возникли дома, решайте их в семье.
Лана Ветрова:
Власне тут небезпека в тому, що від того, що буде радити ця подруга, ставиться в залежність сімейне життя і сімейний комфорт, сімейне щастя, скажімо так. Ніхто не знає, що порадить подруга в тій, чи іншій ситуації, як чинити цьому чоловікові.
Старжинская Наталья:
Всегда есть несколько вариантов. Можно сидеть, нервничать, заниматься гаданиями и результата это не даст никакого, потому что по поведению мужа, вы все равно увидите, возможно, что она ему посоветовала. Поэтому лучше четко понимать, что вы хотите от ваших семейных отношений с мужем и придерживаться вашей позиции. И делать все возможное, чтобы это было, а не тратить свое время и мысли на то – что же у них там происходит.
В заключение нашей темы хочу сказать: решите для себя, нужен ли вам этот человек, любите ли вы его – от этого очень многое зависит … Если да – научитесь принимать его таким, какой он есть, вспомните за кого вы выходили замуж – тогда же вы его приняли, теперь бессмысленно выдвигать ультиматумы … И не забывайте о себе: любите себя, уважайте себя, цените себя, становитесь интереснее. Не нужно тратить время и нервы на ожидания и фантазии, если есть необходимость – общайтесь, обсуждайте спорные вопросы, уважайте интересы вашего мужа, проявляйте свое любопытство – тогда вы будете становиться более близкими “- Старжинская Наталья – коуч, тренер, психолог в программе «Навигатор».
Автор Старжинская Наталья
